Aurore Laurent, для тебя)

03.08.2010 в 18:46

Пишет  mademoiselle Linny:

Никто не хочет сыграть в карты?

автор: NickyToons

найдено здесь

@темы: =)

---

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

чет я тоже неправильно ответила)

@темы: =)

---

чувствую себя инвалидом. я не могу долго быть на даче, потому что там что-то цвтет и у меня на это аллергия. я не могу быть дома,потому что тут какие-то мудаки красят что-то вонючей краской. я сижу в маске, мне жарко, но я ничего с этим сделать не могу. хочу кондей и закрытые окна.
P.S маш, на даче прохладно.там классно будет)

@темы: жизненное

---

я студент бюджетной формы обучения специальности "бухучет, анализ, аудит" академии бюджета и казначейства министерства финансов РФ

@темы: =)

---

вроде как подсчитали количество людей в академии казначейства. и я 9 и 18 из 20! так что я вполне может быть пройду туда(правда только на платный)

@темы: учеба, чтоб ее..., жизненное

---

Пишет  Paul_Gray(R.I.P.):

26.07.2010 в 05:44

джонсонс бейби просто сказка
донсонс бейби вместо смазки не щиплет глазки

URL комментария

@темы: =)

---

просто понравилось

как говориться, флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу

@темы: =)

---

Пишет  yellowrosetexas:

21.07.2010 в 10:57

Я сыт по горло Вашей манной кашей.
Я знаю точно - Дед Мороза нет!
Вы не заметили, - а дети стали старше,
Сотрапы! Купите мне велосипед.

Не заглушить Вам крик мой в магазине,
Не перекрыть свободе кислород,
Купите мне велосипед, купите!
Мороженным мне не заткнёте рот!!!

Меня не запугаете Бабаем,
Не страшен мне Ваш глупый Бармалей.
Поскольку я познал кошмар похуже,
Кошмар советских пионерских лагерей.

Вы столько раз ссылали меня в угол,
Давили все восстания ремнем,
Но тем не менее конструктор был мне куплен,
И до велосипеда доживем!

URL комментария

@темы: =)

---

-а мне иногда хочется какую-нибудь гадость съесть.вот чебурек или сосиску в тесте. а еще вот этот, беляш. такой жирный, промасленный весь. вот прям хочется. не знаю, почему так...
-может, потому что ты мудак?
-да? я как-то не подумал. хорошая версия. многое объясняет(с)

@темы: =), жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

свалиться в обморок в магазине. думала, что мне такое не грозит)

@темы: жизненное

---

19.07.2010 в 10:30

Пишет  mademoiselle Linny:

Летний дневник москвича
Стибрила с Лиру

(Может слегка и боян, но так в тему!!!)



7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот почему у меня окна во двор и я не вижу салюта, который происходит у крокуса?(

@темы: жизненное

---

мозг плавится. хочу дождя, чтобы стало попрохладнее. а еще у меня температура 38 и болит горло. только я могла заболеть в 30 градусов жары)

@темы: =), жизненное

---

ежедневное нахождение в бане, именуемой москвой продолжается. я люблю жару, но сейчас надеюсь, что синоптики сказали правду и дождь все-таки пойдет. ща накачаю фильмов, буду сидеть и смотреть, попивая чай.
сегодня съездили за путевками в италию. пока только выбрали тур. числа 18 августа свалю на неделю. буду уже там есть мои любимые макароны, а не те, которые сама приготовила))

@музыка: dattz-катти сарк

@темы: =)

---

много картинок

30.06.2010 в 01:36

Пишет  mademoiselle Linny:

Мрачные сказки Туманного Альбиона

Фотограф Michael Haydon и его готические английские пейзажи

More

@темы: =)

---

Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

)

да-да, я попала под письма счастья)))

@темы: =)

---

нет. это невозможно. я пою это уже четвертый день без перерыва. ничто не может перебить эту песню...
www.moskva.fm/talent/the_dartz_2202/song_8447

текст

Похоже, мир кончается,
И чайки возвращаются,
Прощаются, уходят в небеса.
И больше нет ни паруса
От Бристоля до Кадиса,
Когда сгорела "Катти Сарк".

Когда сгорела "Катти Сарк"
В лучах холодного рассвета,
И словно инеем одета,
Ушла на лёгких парусах,-
Открыв газету поутру,
Один моряк сказал другому:
"Давай, приятель, ближе к дому,
Помянем старшую сестру.
Её сгоревший такелаж
Не подойдёт для долгих гонок"
Но штурман плакал, как ребёнок,
Прочтя в газете репортаж,-
И вдоль прибрежных городов
Летит сигнал, быстрее вздоха,-
Сгорела, кончилась Эпоха
Великих Парусных Судов.

Когда сгорела "Катти Сарк",
Я видел сон в своей каюте:
Дома, где спят чужие люди,
Холодный утренний Гайд-Парк.
Но выше кранов и мостов,
Причалов и безлюдных баров,
На грани яви и кошмаров
Скользил серебряный остов -
Куда-то вдаль, за маяки,
Оставив крест на звёздном небе,
И корабли на ближнем рейде
Дают протяжные гудки,
И вдоль прибрежных городов
Летит сигнал быстрее вздоха:
Сгорела, кончилась Эпоха
Великих Парусных Судов.

Похоже, мир кончается,
И чайки возвращаются,
Прощаются, уходят в небеса.
И больше нет ни паруса
От Бристоля до Кадиса,
Когда сгорела "Катти Сарк".

@музыка: катти сарк

---

самое смешное, что моя справка 086-у, утверждена минздравом СССР. видимо, бланки тогда завозили миллионами и до сих пор пишут на них.

@темы: =)